Siempre estuve equivocada

Tan pronto llegó el invierno que lo volvió a cubrir todo de tu recuerdo,de tu frío permanente,como hace ya un año...Ahora vuelvo a verme sin tí.Sin el cielo azul que hace varias estaciones me rodeaba,sin tu mar,sin tus buenos días.Esos que ya no me hacen sentir igual de princesa,esos que ahora se encargan de derrumbarme,a mí y al castillo que había construido contigo como protagonista.Sé que te parecerá raro,pero aquello que creía echo pedazos sigue latiendo.Débil y con miedo incluso a tambalearse,por si alguien decide hacerle perder otra vez el equilibrio y dejarlo caer,como hiciste tú conmigo.Vuelves este invierno,frío, helado.Pero esta vez,yo,después de haber buscado el calor en varios brazos,en varias sonrisas y no haberlo encontrado,me he vuelto inmune a ti y a tu invierno.A tí, y a tu voz.A tus mentiras.A esa sonrisa y a esos besos... Aunque se me sigan cayendo las palabras cada vez que escucho tu nombre.

invierno

Reconozco esos ojos,esa sonrisa,esos labios. Le miro y le recuerdo como un verano con sol,con inocencia,con llamadas a escondidas y palabras demasiado bonitas. Le miro más dentro,donde yo pretendí un día abrirme hueco,donde nunca nadie se ha atrevido a mirarle,porque él nunca lo ha querido. Ahí hay un invierno permanente. Donde yo creía que había sol,donde yo creía que había un mar infinito capaz de cualquier cosa. Ahí seguí reconociendo sus ojos,no su mirada. Ya no sabían ni sus besos ni se escuchaba su sonrisa de niño. Todo había cambiado.

No me creas cuando te digo que no te echo de menos.

Me gustaría que entendieses que te quise siempre,incluso cuando no te lo merecías.Que mis días se redujeron a la primera letra de tu nombre y no te imaginas lo que me costaba nombrarte. Ya no me acuerdo de tu olor,y mucho menos de tu voz,esa que tantas noches escuché entrecortada. Te eché de menos sobretodo antes de dormir y no me preguntes el por qué, porque ni yo misma lo sé . Te vi miles de veces siendo como yo siempre quise que fueras, pero me desaparecías al abrir los ojos,cuando todo era demasiado bonito,quizás para no dejarme hacerme más ilusiones.Imaginé palabras que salían de tu boca y que nunca fueron reales,momentos que nunca vviviremos.Te idealicé y te consideré el único capaz de hacerme sonreír.Pronto te veo de nuevo,no sé lo que me dirás,no se lo que te diré,pero sé que no me mirarán los mismos ojos de niño que al principio. La frialdad ahora se te nota a kilómetros y los momentos bonitos han desaparecido.Nada volverá a ser igual,los dos hemos crecido. Eres diferente,o quizás soy yo la que te veo con otros ojos. Hemos cambiado ,ni  mejor ni a peor,pero hemos destruido todo lo bonito.

Menos mal que aparecías

Vuelvo a escribir,después de varios meses evitando acordarme de tí. Pero ahora es diferente.Ahora lo hago desde otra perspectiva.Ya no desde el dolor,desde el rencor o la rabia que me han invadido durante todos estos largos días.Ahora soy yo otra vez.Me han quitado poco a poco la venda que tenía en los ojos y que me negaba a ver.Que tú nunca me quisiste ni me querrás.Te gustaba disfrazarte de palabras bonitas y de sonrisas forzadas y yo no era capaz de entenderlo,de asumir que se había acabado.Ojos que no ven,corazón que no siente,decían,y durante este tiempo esa fue mi forma de vivir.Agarrándome a cualquier alegría,a cualquier buenos días que fuera capaz de sacarme una sonrisa,sumida en una mentira que yo no quería destapar.Aferrada a un corazón de hielo incapaz de sentir,de doler,de querer a alguien de verdad,alguien que no sea él mismo.Porque le daba miedo,si,ahora sé que es eso.Le da un miedo terrible el verse tan vulnerable a tu lado que sabía que ibas a romperle en algún momento.Y él se te adelantó y a la que  rompió fue a mí primero.Me destrozó,me agotó los días,las noches y las lágrimas  me salvó al fin y al cabo.Me hizo encontrar la paz en unos ojos que ya no eran los suyos,que ya no me ahogaban en ese azul claro.Ahora eran oscuros,fuertes,como él.Cómo tanto cariño puede salir de una persona tan pequeña.Cómo unos abrazos pueden llenarte tanto.Cómo alguien sin casi conocerte puso su vida en tus manos y decide entregarte cada día todo lo mejor de él.Gracias,de verdad.Por hacer que todo lo que haces parezca bonito,por hacerme olvidar,por tenerme tanto cariño,por cuidarme,por hacerme reír y llamarme como me llamas.Por dejarme escuchar tu voz por el teléfono cuando no me ves y por no dejar que te eche de menos.Es pronto,lo reconozco.Me tiré al vacío demasiado rápido.Pero contigo no me da miedo.

Sigues siendo el primer pensamiento al despertar.

No me cansa el recordarte.El recordar las cosas buenas,no las malas,que siempre hubieron muchas,sino los momentos tan bonitos que pasamos juntos.Porque tú,aunque yo no quiera,has sido siempre lo más bonito.Tú,con tu pupila azul y tu cara de niño,y tu sonrisa,y tu forma de caminar,y tu forma de mirarme.Aquella sonrisa pequeña que se ha terminado de desgastar como nuestro amor aquel mes que prefiero no recordar.Pero te recuerdo.Te recuerdo todas las noches antes de ir a dormir y me tranquiliza.Invento e imagino todo lo que podríamos haber hecho juntos,cuando yo era tú, y tú eras yo.Cuando lo demás no importaba.Nunca importó.Nunca me importaste hasta que tú me hiciste ver que yo te había dejado de importar,y ahí fue cuando comencé a quererte.Cuando empecé a disfrutar como una kamicaze por poder echarte de menos,porque si no te hubieses ido, nunca te hubiese querido.Y ya es demasiado tarde para darse cuenta.O no.Quizás todavía haya tiempo de rebobinar,de arreglar las cosas,de que me digas que tú también me odiaste por haberme marchado demasiado rápido de tu vida.Porque yo ya no te odio,yo ya no me arrepiento de haberte querido.Porque gracias a tí he aprendido como nunca,porque sin quererlo me has enseñado a ser yo,así,sin tí.Tengo que reconocer que no estoy del todo reconstruida,que el verte me sigue doliendo más que nunca,pero no como antes.Ya no es ese dolor que te rompe por la mitad,que te hace frágil,Ahora me vuelvo más fuerte que nunca,capaz de decirte todo eso que nunca te dije,de quererte como nunca nadie te ha querido ni te querrá jamás.Capaz de bajarte la Luna,el Sol y lo que haga falta.Pero supongo que eso son sólo esperanzas de alguien que sigue esperándote,sin prisa ya,resignándose a su vez a tu ausencia,al estorbo que se hace el no tenerte conmigo.

Después de cinco meses

Tengo tantas ganas de verte,tantísimas ganas de contarte todo lo que he (sobre)vivido estando sin tí desde que decidiste irte para siempre,para no dejar que me diera la vuelta y  comprobara que tú si querías que volviera,que te buscara,que te dijera que te quedaras,que ninguno quería irse.No hay hora,ni noche,ni día en el calendario que no me haya acordado de ti.Pero sobre todo noches.Cortas y difíciles desde que apareces,porque siempre apareces,siempre estás,siempre llegas con la fotocopia de tu sonrisa,en miles de folios donde te grabas junto al color de tus ojos,que me duele el no poder acordarme de cual era.Me hubiera gustado hacer tantas cosas contigo que nunca llegamos a hacer.Escaparnos.Que nos fuéramos a cualquier parte del mundo para no hacer otra cosa que querernos.Me hubiera gustado darte las gracias por hacer que sea quién soy ahora,todavía débil,pero más fuerte.Felicitarte el día más importante de tu vida,con una cartita de esas llenas de corazones y con un te quiero en cada frase.La verdad es que me habría conformado con abrazarte y felicitarte como si no nos conociéramos,como si no nos debiéramos nada el uno al otro.Te habría llenado de besos en cada esquina,también de mí,y te habría convertido en mi CASA  ,guardaría en una cajita el tacto de tu piel suave y el huequito que tienes en las orejas.Te imaginaría dentro de varios años en la misma esquina con un cigarro de por medio,y me seguirías pareciendo más guapo que nunca,que todo.Apostaría tanto por tí.Te daria tanto.